Jorge's profileLa mente pútridaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
La mente pútridaArrasando cadaveres!!!!!!! |
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May 16 No os aburrais!Bwahahahahahaha
Estoy aqui de nuevo para mostraros el camino contra el aburrimiento!!!
Gracias a mi ya no pasareis más tedio en los ascensores ni en los supermercados.. he aqui mis consejos!!
50 formas de no aburrirse en un ascensor:
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Caída libreee!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
12 cosas para no aburrirte en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Métete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel !!!!
April 08 Cómo deshacerse de una cita a ciegas (cedido por compañero del netlog XD)Hiciste una cita a ciegas. No te fue bien en la elección? No sabes cómo desaparecer? He aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!! - Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues. - Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo. - Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocíe la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje." - Devore todo su plato en menos de 30 segundos. - Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurante. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?". - Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos. - Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena. - Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer. - Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso. - Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita. - Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente. - Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando. - Babee. - Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión... - Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano. - Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea. - Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurante. - De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso. - Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse." - Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia". - Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima. - Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas. - Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces. - Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga. - Lea un periódico o un libro durante la comida. - Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños. - Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida. - Hable sacando de toda las palabras la 's' y las 'r' finales. January 20 Tu eliges....Tenia pensado escribir la mejor entrada de blog de toda la existencia, un texto ke os conmoviera, alegrara, gustara, enterneciera, que os fuese instructivo, que os ayudase a comprender la vida, el universo, o que simplemente os ayudase a pasar el rato....
Pero al empezar a escribir he pensado que lo mejor será que no ponga nada y que vosotros mismos penseis en eso que os ayudaría a pasar un mejor dia, dado que solo vosotros teneis el control sobre vuestro cerebro, y conoceis vuestras emociones y sentimientos, y podeis, por tanto, llegar a encontrar esa felicidad...
Ahora decidme... soy un poeta?......................................o un vago?? XD December 20 20000 lenguas en un viaje submarino - Daniel Higiénico20000 lenguas en un viaje submarino se han encontrado con tu cuerpo bajo el mar y han conseguido que mi piel tenga un sentido y ahora ya tengo seis para gozar 1- Tu mirada 2- Tu sabor 3- Tus orejas pa morder 4- El tacto de tus manos 5- El olor en que me pringo 6- Ese que no sabéis 20000 lenguas en un viaje submarino se han encontrado con tus manos bajo el mar y han conseguido que mi piel tenga un sentido y ahora ya puedo sin miedo bucear 1- Está todo muy oscuro 2- Que extraño es el sabor 3- Coño, ha salido un pez 4- Lo toca con la mano 5- No sigas que me rindo 6- Joder, que queréis? 7- La hostia en patinete 8- Paso de rimar ocho 9- Aquí que es lo que huele 10- Cosquilleos en los pies 11- Busco por los rincones 12- Por dentro suenan voces 13- Coño, siempre te apetece 14- Por ti toda la noche 15- Me noto un esguince 16- Que me mata, no lo veis? 17- La rehostia en patinete 18- Lo dicho con el ocho 19- Que llueve, que llueve!! 20- Se para de repente 21- Un poco de ayuno 22- Venga, sigue por favor 23- Vuelve a salir el pez 24- Que la casco, que la casco 25- Me muerde el submarino 26- Lo veis, lo veis 27- La requetehostia en patinete 28- Joder, con el ocho 29- Que me duele, que me duele 30- Ahora viene la reventa 31- No pienso decir culo cuadro 32- Dios, dios!! 33- Y ahora del revés 34- Aquí si que me planto 35- Que sigo, que sigo 36- ¿Donde están mis pies? 37- Eh? patinete 38- Ocho por ocho... 64- Uy, no me equivocado! 39- Que llueve, que llueve!! 40- Que se me va la cuenta 41- No quiero decir culo 42- Y ahora que digo yo? 43- Esto ya no es un pez 44- Pastillas pal catarro 45- Que día más bonito 46- Ayudadme, si queréis 47- Requetepatinete 48- Chocho, chocho!! 49- Que llueve, que llueve!! 50- Aquí paro la cuenta 51- Vete a tomar por culo 52- Lo he dicho, lo he dicho!! 53- Yo que sé!! 54- Esto parece un trapo 55- Han cantado bingo 56- Así puede estar un mes 57- Ya ni con patinete 58- Que más da ya he dicho chocho 59- Aquí ya ni llueve 60- Ahora va cuando revienta 61- Esto ya es el desayuno 62- Anda deja en paz a dios 63- Ya esta bien, ya esta bien 64- Estoy pa hacerme un cuadro 65- Me rindo, me rindo 66- De que te ríes otra vez 67- Ya basta, es suficiente 68- joder 68!!......lo rimo con bizcocho! 69- .... 20000 lenguas en un viaje submarino se han encontrado con tu cuerpo bajo el mar y han conseguido que mi piel tenga un sentido y ahora ya tengo seis para gozar 1- Tu mirada 2- Tu sabor 3- Tus orejas pa morder 4- El tacto de tus manos 5- El olor en que me pringo 6- Ese que no sabeis November 25 Depravados!!!!Me parece que no habéis entendido mi encuesta!!!
No se trataba de cómo os gustaría morir, sino de cómo mataríais a alguien, la mayoría habéis dixo sobresaturación por sexo!! y si claro, es la más dulce, pero ahora viene la pregunta: ¿de verdad mataríais a cualquier persona por sexo?! a aznar? a carmen de mairena? a sebas?
Replantearos vuestra vida si es asi!! necesitados!!!
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Weno, pos aki está este cacharro pa ke lo firmeis XD y si no kereis... vaaaaaaaaaya por dios!!!!
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The Torture Game 2
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